原来爱情，不过如此

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　　点燃一只香烟，独自落寞地靠在窗边有些生硬地抽着。外面的雾好大啊，浓重的雾气里什么都是灰暗的，像是我一贯的心情。想着他也许不会知道我还有这样的时分吧？如果他见了，会不会在惊异中透出一股怜惜：像你这样的好孩子，怎么抽烟、赌博、酗酒什么都会？

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　　不知他是否还记得我们最初的相识。那时，我读大二。而他，那时一定是寂寞的，或者，一定是见惯风月而举重若轻的。否则，他那样身份的人应该不会于朗朗白日在网络聊天室里以“中产阶级”的名字与我纠缠了两个多小时，甚至一度，我们半开玩笑半认真地谈到了所谓的“援助交际”。

　　那天临下线时他给我留了他的E—mail，当时我并没太在意，出于礼貌也把我的信箱告诉了他。

　　后来我发现当天晚上他便给我发了一封几千字的长信，娓娓道来，情真意切。在信中，他谈了他生自贫苦的家庭，谈了自己艰难的大学生活，也谈了现在的工作和生活。他说他是青岛人，因为业务上的原因一年中会有很多时间在北京。他还说，觉得我似乎是个小妹妹，清新、纯真、不谙世故，让人羡慕。信的末尾，他说了一句颠覆了我后来3年生活的话，那就是：“如果可以，让我做你的大哥，可以吗？”信的最后，他署了名字：萧峰。可能正是从那封信开始，便注定了我今后4年的情殇之路。

　　我在回信中告诉他，我是一个经历了重大家庭变故的孩子，先是父母离异，然后是亲眼看见父亲和众多形形色色的女人纠缠在一起，再然后是父亲锒铛入狱，现在，我是靠年轻而善良的继母的资助而生活。亲历了屈辱与黑暗，我就像一株偷偷生长在阴凉里的苔藓，卑微、无助、难见天日。我说我愿意做他的妹妹，听他倾诉，要他愿意理解我微笑背后的偏执与任性。

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　　从那以后，萧峰的邮件和电话总会不期而至，成为那个冬日里我生活中一抹温情的阳光。他从来不肯与我见面，我们的交往方式无非就是电话和邮件，他来北京会在酒店里打电话给我。也许因为我们只是网友，所以他从来没告诉过我他的手机、固定电话等一切能够查明他身份的有效信息。即使有时候他会用手机打电话给我，但是过后这个手机号码一定要么始终关机，要么停机，总是有些躲躲藏藏。

　　但是现在想来，那段日子竟然是我大学4年里最美丽的回忆，虽然我们不曾相识，但是彼此有对方可以倾听，我觉得足够了。

　　那年年底，萧峰打电话告诉我说要去日本出差，不知道多久能回来，让我好好学习，不要想他。我沉浸在柏拉图式的精神爱恋中，满口答应。可是我没想到，这一次电话的挂断，会成为他第一次消失的开始。他走后的日子里，我无法不想他，心像被抽空了一样手足无措，我自顾自地发邮件给他，诉说我的快乐或者悲伤，成功或者失败，想念还有想像，可他仍然毫无音信。

　　在被思念折磨得无以复加的时候，我甚至打电话给他经常入住的昆仑饭店，小心地询问有没有一个叫做萧峰的客人人住，得到的回答总是“对不起，小姐，没有这个客人”。酒店的服务员总喜欢把“小姐”那两个字说得特别重，口气里尽是不屑，似乎我是做那种职业的女人。他不在的日子里，我敏感、多疑，动不动便泪流满面，像个孩子失去了心爱的玩具。

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　　那年的除夕夜我接到了他打来的电话，虽然只是几句简单的祝福，便挂了电话，但直到好久之后，我还在重温着他刚才说话的声音、语气，感觉着他话语的温度。在我，他的问候，是那个新年我收到的最好的礼物。

　　春节后，萧峰再次杳无音讯。深夜里，我曾经几千次地拨打他来电时显示在我手机上的那个号码——而几年后的今天，我依然清晰地记得那个号码——明知道听到的会是那句“对不起，您拨叫的用户已关机……”可我就是固执地愿意听，用这种方式告诉自己，这个世界上，还有一个人值得我想念和期待。

　　2003年我生日那天，我上完体育课回到宿舍，看到手机上有十几个未接电话，查询后才知道有萧峰从昆仑饭店打来的，也有他委托的蛋糕店员打的。那天，萧峰让蛋糕店的人给我送来一大束玫瑰和一只特大的蛋糕。其实，过生日这天，我收到了4只蛋糕，可是惟独萧峰的礼物最令我心动。那束玫瑰在我简陋的宿舍里开放了很久，花香醉人，也醉心。插在花间的一张小卡片上萧峰写了“小蔓：生日快乐。大哥”，而直到现在，这张卡片还珍藏在我的钱包里，它是萧峰对我关爱的证明，我一直舍不得丢掉它。

　　在大学时，有很多男生追求过我，其中最卓越的两个，一个是校学生会的主席，意气风发；一个是三联家电的业务经理，年轻有为。可他们精心设计的一切一切，在萧峰偶尔的一个电话甚至一封mail面前，纷纷溃不成军。

　　而与此同时，在2003年11月底萧峰发给我的一封邮件之后，我彻底失去了他的消息。那段日子，不知为何我总在反复想着一句并不合时宜的话：“泉涸，鱼相与处于陆，想咀以湿，相濡以沫，不若相忘于江湖。”我相信，我不是单靠吃米而活着。

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　　就这样，我毕业、工作，成为一名国家公务员。我以为我可以把萧峰忘记，因为我已经等待了太久太久，久得我自己都要麻木了。

　　直到几天前我出差去青岛，一个陌生的手机号码发短信给我，短短3个字，“你好吗”，我心里澎湃起伏，我感觉一定是萧峰。我打电话告诉他我正巧出差来青岛，他的短信就来了，怎会这么巧？我说想见他，可他仍然不肯与我见面。

　　想着这几年来对他的等待，想着我们的相认不相识，想着我因为他而时时处处的自虐般的喝酒、吸烟、打麻将，肆无忌惮地堕落，无所顾忌地失态。我把这个在短信里告诉了萧峰，这次，他很快回复了短信：“你真是你所说的那个女孩吗？果真如此，我们为什么还要见面？”

　　我怔怔地看着他的短信，不敢相信自己的眼睛。一直以来，可能是因为我们是网友这一特殊的认识方式，他对我的了解太过片面。只是，我很遗憾，我付出了这么多，等待了这么久，得到的，难道只能是这样的反目成仇吗？

　　我终于还是失去了萧峰。他从此成了我心头的一处伤疤，只要我躲闪不及想起他，我就要努力控制住自己才不至于哭出声来。我也知道许多因素已经使得我的神经格外地敏感和脆弱，并渐渐习惯了强烈的病态的占有欲。他可能永远难以想像，我们不过是未曾谋面的网友而已，但他却会在我心里无比重要，重要到了不可替代。我自己也搞不清，为什么我如此迷乱而受伤，而他却是那么游刃有余、进退自如？

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　　可能是我的真情最终还是感动了他，那次不快之后不久后的一天，他说等他来北京会与我见面。

　　那是我们“认识”3年以来的第一次见面。那天他从青岛开车过来，一辆白色的丰田，一个36岁的男人，考究的衣着，比我想像的还要帅气、儒雅，现实中他的谈吐比电话和邮件中还要流畅和睿智，而且言行举止十分地绅士。

　　坐在他的车上，我感觉突然涌上来的自卑。他有他的生活方式和圈子，而那一定是我不能走近的，不然为什么3年多了他才肯见我呢？

　　他说我是个纯真、善良的姑娘，没有心计，不像有的女人，千方百计靠近他，只为了得到他的钱。我想，我吸引他的可能就是我的单纯吧。我不知道他有没有爱过我，但是我相信至少他没有讨厌过我。而且我更愿意相信他是个好男人。

　　我们吃完饭，手拉着手在路上走了很久，不时停下来久久地拥抱、亲吻。然后，他送我回家。他说，我一直在控制和约束着自己，从前你还是个学生，我怕影响了你的学业和前程，坚持不见面；今晚也是，如果你跟我回去或是我到你那里，我们之间说不上会有什么东西就此打碎了。

　　他说等到今年冬天下第一场雪的时候吧，那时我会来北京，让你做我的女人。

　　而他不知道，其实我早已写好了给他的一封信，这两天正要发到他的邮箱里，内容很短：

　　我为多情常闭户，纵横桃李向谁开？就让以下的一段话，作为我们对往事的回忆吧——

　　君生我未生，我生君已老。君恨我生迟，我恨君生早。

　　君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。

　　我生君未生，君生我已老。我离君天涯，君隔我海角。

　　我生君未生，君生我已老。化蝶去寻花，夜夜栖芳草。