我讨厌那个女孩

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　　年少的爱恋总是那么青涩却煽情，我不止一次地想如果我能更加勇敢一点有多好，却又感谢着那些成长，让我们都长成更好的人。更成熟更包容地去面对这个世界，面对错失与泪水，坚定不移。

　　我不喜欢夏天，却年年回味那个在夏天发生的青涩故事，如果再给我一次机会，我一定不会对一个女孩的爱落荒而逃。

　　三年前的教室走廊外，蝉鸣声终于还是轰轰烈烈地掀起了这个带着香樟树味的盛夏，经过隔壁的文科班，下意识地监视着那个小小的身影，窃喜间还来不及撒腿就跑，身后就传来了熟悉的脚步声。

　　没错，我又被跟踪了。

　　那一个月内，我们上厕所的时间点总是那么巧合，巧合到我开始反省是不是自己的臭脾气曾经得罪过这位小姑娘。她真的是小姑娘，不到一米六的个子，我在心里更喜欢叫她矮冬瓜。

　　我一点也不了解女生，更不能感同身受地去品味这个莽撞女孩的酸涩心事，我从来没有见过这么一个女孩，不害臊，将喜欢表达得如此炽烈奔放。我只能忍气吞声般地见着她便绕道而行。

　　我向周围人打听她的来历，同桌竟然一副“你居然不知道她是谁”的表情望着我。矮冬瓜是文科班中的佼佼者，写得一手好文章，作文总是被复印分发到各个班级作为参考。我从书桌里找出最近的那团作文纸，展开来第一次细细读了一番，文笔温婉恬静，如果我不认识她，或许会觉得她是一位长发飘飘清尘脱俗的画中女子。

　　可是她是个矮冬瓜啊，我小声嘟囔着，被同桌用力拱了一下手臂，他眨了眨冒红心的眼睛反问我，难道你不觉得她小小巧巧的很可爱吗？

　　我从未接受过告白，也未曾知道一个女子能为爱痴狂成这样。在一个月黑风高的夜晚，刚下晚自习，我便被她堵在了厕所门口。在我转身要逃离的时候，拉住我的袖口大声说出了那句话。

　　在她看不见的黑影中，我用力地拉住了书包的带子，深吸一口气，然后夺路而逃，身后传来她愤恨跺脚的声音。我像是夹着尾巴的大灰狼，被一只小兔子欺负得说不出话来。我不想伤害一个女孩，即使我终于发现了她很可爱。

　　自此，狭路相逢时，矮冬瓜总是将羞愤藏在眼神里，企图用白眼杀死我，我知道逃跑是很不负责任的行为，但我确实没办法面对听到告白后居然勾起嘴角的自己。我什么时候变得不讨厌她了？我也不知道，我只确认她的率性直白感染着我，我稍不留神，她就能将我拉下那条叫爱河的河流。

　　我喜欢的是长发飘飘的美人坯子，怎么会对一个矮冬瓜另眼相看呢？我狠狠摇了摇头，却在下一次的作文里找到了那句藏头的话。

　　孔壹，我恨你。

　　這个矮冬瓜，居然能在作文里悄无声息地骂我，我开始有点佩服她的才气。她古灵精怪得让人忍俊不禁，我却没办法在我的数学卷子里回击她，偏科的后果就是即使我的数学能考满分而当作范卷，我也不知怎么为她写一首诗，但我最起码还能写一个函数，我将那个心形的函数写在我的名字旁，希望她的数学能争气点。

　　可是毫无动静，她再也没有在走廊上堵过我，也没有在作文里藏话。

　　原来她喜欢一个人，也只是说说罢了，我的内心充满着挫败感，竟然泛起她为何不能多坚持一会儿这种责怪性的话语。才子多风流，她也不例外，我像是一个被心上人抛弃的多愁善感的少女，看着她小小的背影咬牙切齿。

　　当我们不再刻意相逢的时候，我终于找到了她身上的不寻常之处。比如在图书馆她总能将自己小巧的身体放在空的书架上，乐悠悠地晃动着两腿，再配上一壶茶，便是清闲的老干部作风。或者是在体育场上，别的姑娘总是轻轻柔柔地打着羽毛球，她却挽起了袖子，用乒乓板与男生大战三百回合。更可怕的是，她要吃两碗饭，每次买饭的时候，餐盘里总是堆得高高的，怪不得她脸上有着婴儿肥，捏一下手感一定很好。

　　我终于开始做她曾经做过的事情，就是像雷达一样，只要可能，便监视着她的一举一动，不由自主地想要了解关于她的更多，年轻的心跳包裹着炽热的情愫，把我烤得外焦里嫩。

　　你是不是喜欢上她了？在我喋喋不休向同桌讲着她的趣闻时，同桌突然不怀好意地抛出了这个定时炸弹。也对，平日里闷不吭声的我一改常态，甚至有点手舞足蹈起来，这点小心思旁人一眼便知。

　　我的脸上一热，将刚发下来的物理卷子丢给他，瞪了他一眼催促他快做。卷子里传来他胸有成竹的笑声，我将脑袋埋在书堆里，视线望着那个蹦蹦跳跳去洗水果的身影，不知道为什么，也突然笑起来。

　　我不能坐以待毙，我要主动出击。

　　同样的地点，只是季节换成了冬天，在冷风里我瑟瑟发抖，将她堵住了。我哆哆嗦嗦地酝酿着措辞，问她夏天的那句话还算不算数，她冷笑着给出了否定答案，让我不必羞辱她，她有自知之明。我问她有没有解出那个函数，她像是被踩住尾巴的猫咪跳起来，指责我羞辱她智商。她哑着嗓子说知道我想表达的意思是喜欢我的人多了去了，不差她一个。我被她的逻辑惊得目瞪口呆，连连说不是。正要鼓起勇气表达自己心意时，她却被一个前来寻找她的男生拉走，那个高大的男生恶狠狠地盯着我，警告我不要欺负他的美美。

　　她叫苏美，我却从来没有开口叫过她美美。

　　从此井水不犯河水，我以为阴差阳错间，我们还是走失了。

　　高三的日子总是很忙碌，我也渐渐说服自己不再关注她。她长高了也瘦了，头发扎成高高的马尾，笑起来露出两个酒窝，眼睛像是天上闪耀的星。同桌拍了拍我，说你看，她真的长成了漂亮的姑娘啦，我瓮声瓮气地给了个答案。或许这样也不错，没有我的干扰，她照样活得精彩，像是白杨，所有的美好与爱，她都值得，不值得的是我，没有珍惜的也是我。

　　毕业前夕，我偷偷摸摸打听到了她的高考志愿，虽然与我的志愿山南海北，可我还是愿意继续走在她的身后跟随着她去天涯海角。

　　拍毕业照的时候，全校人流涌动，那日拉走她的男生摸了摸后脑勺和我道歉，说是为了保护自己的妹妹，所以情急之下，才对我恶语相向。

　　妹妹与美美，原来竟是这样。

　　我发疯了似的到处找她，可惜人潮涌动，我感觉不到她。我在她教室的黑板上画出了那个函数，将她的名字写在里面，我想她会懂，可是她再也没有出现过。

　　高考后我一个人孤零零地拎着箱子去她心仪的大学报到，心中的缺陷再也没有人能填满，只留下遗憾。只是有一天我在食堂吃饭时，面前突然出现了一个巨大的碗，和一张熟悉的脸。她好像自来熟一般，平静地吃着饭，而我却在她给的餐巾纸中泪流满面。

　　她说高考后她摔断了脚，为了逃避军训等，故意在家休养了半年。我不想知道前因后果，我将食指放在热乎乎的番茄蛋汤里，画出了那个心形。她扑哧一声笑出来，说她哥哥将黑板上的那个一模一样的图案拍给她了。我终于也对她说出了那句话，她将泼墨般的长发扎起，狼吞虎咽地专心吃饭，我像是个小媳妇一样只敢小心翼翼地蹭蹭她，她一脸不耐烦，催促我吃完再说。我想她已经翻身做主人了，从我也喜欢她的那一刻起。

　　好在我们后来能天天一起吃饭。

　　年少的爱恋总是那么青涩却煽情，我不止一次地想如果我能更加勇敢一点有多好，却又感谢着那些成长，让我们都长成更好的人。更成熟更包容地去面对这个世界，面对错失与泪水，坚定不移。

　　我想我会一直讨厌她，再也不会孤单。