世界的灰烬

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　　我的生活一如既往，很多的朋友，很明亮的生活，只是越来越深信一句话：越是明亮的地方，越是会产生最暗的阴影。

　　生活突然进入一种忙碌的节奏，每个周末会全国各地飞。我的耳朵突然开始习惯飞机起飞和降落时巨大的轰鸣，习惯飞机上难吃的饭，习惯躺在九千米的高空做白日梦。

　　以前我曾许愿，我说以后我要走很多的路，看很多的风景，我要把曾经在地图上看过的地方真实地踩在脚底下。如今，我真的是走了很多地方，以前没去过的地方现在都去了。我想我应该可以释然了，可是为什么心里还是会感到难过？

　　我总是喜欢站在草坪上举目向东看，一直向东，向东，我想看看东塔的雾气散了没有。我总是喜欢站在楼顶举目向西看，一直向西，向西，我想看看家乡的向日葵开了没有。

　　我已经忘记了乘火车的感觉，一直坐飞机坐到自己想吐。记得高中的时候，我和小A总是在火车上，裹着毯子安静地睡去，睡不着的晚上，就靠着车窗看外面山脉黑色模糊的轮廓、偶尔散落在山脚下的昏黄的灯火，或者飞逝而过的灰铁站牌。天亮的时候会抬头望天，想着那些移动的云朵是否会拼凑出一张记忆深处的面容，一瞬间可以让我丧失所有的语言，怆惶的，伤感的。田野里有飞鸟扑扇着翅膀冲上高高的苍穹。

　　年少的梦想清澈得如同湖泊，握着咖啡杯都可以想象掌心开出一朵花，香味弥漫如同最美的藤蔓植物。学陶艺的时候整天和泥巴打交道，感觉泥土在指间百转千回。学插花的时候和同桌的女生畅想以后自己的恋人，她说她的白马王子会在厨房里摆满小小的仙人掌，煲汤的时候会捧一本画册安静地等待。我说我的白雪公主会在屋顶花园里种满金黄色的向日葵，穿着白色的棉布裙子为它们浇水。说完我就笑了，因为我突然想起在刚刚过去的夏天，我就是穿着白色的棉布T恤，米色的粗布裤子，在我家的屋顶上种满了向日葵。

　　而如今，我只能在楼顶上仰望长满云朵的天空。我突然想起金城武，想起《心动》里面他总是躺在屋顶天台上；望着灰色的、蓝色的、白色的、晴朗的、阴霾的天空。然后他拍照片，一盒子的照片，然后送给她，告诉她，这是我想你的时候的天空。我站在高高的屋顶上，风破空而来，我伸出手挡着眼前的沙尘，当风快要离开的时候，我总是会对它讲，你可不可以帮我看看，我家乡屋顶上的向日葵，开了没有？落了没有？有人为它们浇水没有？

　　《东邪西毒》，时间的灰烬。西毒讲，我想回去看看，家乡的桃花，开了没有。那些素面朝天的城市，那些洗尽铅华的容颜，在飞机起飞的时候，就全部沦陷了。

　　言情剧里总是有人煽情地说，亲爱的，再见了，再见了。我们总是笑着说虚伪。可是我终于发现，我们认真说过再见的人，再见的事，永远都不能再见了。

　　你选择往东，那么我就固执地往西走，从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的命运里，各自匍匐在不同的伤痕中。当飞机把我们的回忆带上九千米的高空，当火车轰隆隆地碾碎我们明媚的青春，我是那么难过地，难过地，哭了。