17岁那年，吻过他的脸

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　　我觉得我经历了整个人生中最漫长的一天。

　　先是被班主任叫到办公室去谈话，问我最近是怎么回事。我没有说话，她很有耐心地等了一会儿，见我什么都不肯说，就叫人去教室里把他叫来。

　　当我从班主任口中听到他的名字的时候，我就知道完蛋了。

　　他走进办公室，看到我，也愣住了。

　　我们俩站在办公室里，一起沉默着。

　　班主任说：“不说话是吧？没关系，总之，这事我得告诉你们的父母。”

　　然后她出去打电话了。这时，站在我旁边的他，忽然伸出手，勾了勾我的小拇指。他的手指很温暖，和他十指相扣的那一刻，我一下子觉得自己浑身都是勇气，什么都不怕了。

　　在办公室里，我第一次见到了他的父母，他们站在他身边，和我的父母对立而站。我觉得有些难过，为什么我和他非要被分到不同的阵营？

　　班主任将我们谈恋爱的事情告诉了双方家长，用一种“小孩子过家家”的语气，她这样的语气让我觉得自己受到了羞辱。她分明是在说，屁大点的孩子，根本没有资格说什么爱不爱。

　　她又不是我们！她根本什么都不懂！她凭什么可以嘲笑我们？

　　因为活的年岁更大，就可以轻易地判定别人的人生吗？我不服气！

　　可更让我难过的，是我们的父母也是这样认为的。为什么？他们难道就没有年轻过吗？他们在年轻的时候就没有喜欢过别人吗？究竟为什么，大人们都是这个样子？他们在从少年变为青年再到中年的过程中，究竟经历了什么？

　　我们相互喜欢有什么错？

　　如果我们能保证不影响学习，那他们还有什么理由来分开我们？他们没有理由和立场，又为什么还要逼我们分开？

　　可是，这些话我一个字都不能说出口，因为妈妈哭了。

　　我看到他愤怒地张开嘴想要辩解。目光交汇的一刹那，我摇了摇头，制止了他。

　　我被父母带回家，在办公室门口，我们一个向左走，一个向右走，他忽然转过头来，很大声地叫了我的名字，他的声音很大，整个办公室的人都听到了。

　　我爸妈尴尬地站在那里，我也很大声地答应并喊了他的名字。

　　夕阳落在我们的脸上，我觉得我一生都不会忘记这一幕。

　　回家之后，爸妈和我谈了很久，说来说去，就是让我们分手，甚至在他们看来，用“分手”这个词都太小题大做了。

　　我告诉他们，我不会和他分开的。

　　他们很生气，威胁我如果不和他分开，就不让我去上学了。

　　那天晚上，爸妈都睡觉之后，我给他打了一个电话，他接起来，我们都没有说话，对着电话沉默了很久，听着彼此的呼吸，好像什么都不必说了。

　　我当时好想对他说：“带我走吧，去哪里都好，远离这个不能理解我们的世界，浪迹天涯。”

　　可是我知道这是痴人说梦，所以，我只能在电话里沉默。

　　我被爸妈在家里关了3天，最后我骗他们，说我会和他分手的，然后他们打电话通知了班主任，让她监督我。

　　从那天起，我和他本来就小心翼翼的相处变得更加艰难了。我把想说的话写在本子上，下课的时候装作不经意地经过他面前，把本子放在他桌上。在走廊迎面见到，看着对方，却又不敢说什么，连笑一下都不敢。

　　我变得越来越不快乐，看到他和别的女生说话我会很难过、会嫉妒、会羡慕，会恨不得告诉所有的人他喜欢的人是我。看到他在操场上打篮球的样子，又会觉得，他其实根本不属于我，他并没有因为我们之间的事情而受到影响，他就像是翱翔在天空中的雄鹰。

　　我开始不停地胡思乱想，想要让他注意我，又不能被发现，我觉得自己都要疯掉了，成绩也在这时候一落千丈。我觉得好讽刺，在此之前，我们谈恋爱根本没有影响学习，我们还会坐在一起相互讲题，我擅长文科，他擅长理科，我们明明是很互补的。

　　因为考得不好，我又被班主任叫到了办公室，她用一种扬扬得意的表情对我说：“看，我说什么！你们偷偷摸摸搞些小动作，一考试就露馅了吧！”

　　这一次，我们的父母又被叫到了办公室。因为成绩落下的人是我，所以这一次，他的父母都用一种被我拖累和不耐烦的眼神看着我。我一直低着头，不敢直视他的眼睛，所有的责骂声都冲着我来了，这时候，他忽然说话了。

　　他上前一步，牵住我的手，说：“抱歉，但是我觉得Wendy没有做错什么。”

　　我忽然觉得好感动，觉得好幸福，我喜欢的人是他，这件事真是太好了。

　　我们的父母被激怒，他们暴跳如雷地想要分开我们，但是他一直挡在我的前面，坚持认为我们没有错。

　　吵到最后，他的父母呵斥他：“你们根本就不懂什么是爱，爱是责任、是扶持、是包容。”

　　他说：“就是因为不懂，才要慢慢去学习。”

　　最后，他们决定再给我们一次机会，如果下一次考试成绩没有回升，或者做出任何出格的事情，就立刻通过强制转学把我们分开。

　　回家之后，妈妈给我看了杂志上的一个故事，是一位母亲写给早恋的女儿的，在信的最后，这位母亲说：“如果我无法阻止，那么我希望你记住，为了他，为了爱情，你只能变得更加优秀。”

　　我也会变得更加优秀的。于是，我给十年后的自己写了一封信：

　　我一定会好好努力的，我希望十年后，我能够堂堂正正、昂首挺胸地告诉所有的人，我没有错。

　　想一想，等到你拆开这封信的时候，我一定已经和他结婚生子了吧，要是能生个女儿就最好了！到时候，我可以给她穿上美丽的公主裙，给她拍漂亮的照片。

　　我想，如果有一天，我睁开眼来，看到的第一个人就是他，那一定就是我人生中最幸福的时刻了。

　　为了那一天，那一刻，那样一个未来，我也会好好努力的。

　　请在未来等我。

　　十年后的自己

　　这是十年前的故事了。现在再看这封信，更多的是回忆和遗忘。

　　我和他分开，也已经有好多年了。

　　分手是和平分手，我们都爱上了别人。或者你不会相信，但是这就是真相，我和他都背叛了十年前的你们。

　　爱情究竟是什么？等到激情和热情褪去，还剩下什么？我不知道。

　　可是，我好像又有一点点懂了当年父母和老师们的嘲笑。

　　你问我，从少年到青年再到中年究竟会经历什么，其实也没有什么特别大的事，没有生离死别那样严重，只是被时间从身后追上来，又跑到了我们的前头。独自一个人走在回家的路上，街灯一盏盏亮起来，形形色色的人与你擦肩而过，就是那样一个细小的瞬间，你会忽然看开，这世上真的没有什么天长地久。

　　高考的压力没有让我们分开，父母和老师的逼迫也没有让我们分开。

　　可是当我们都真正自由了，甚至考到了同一所大学，童话里美好的结局就在前方，只用踮踮脚就能触及了，我们却分开了。

　　我们所有的朋友，共同的、不共同的，都在劝我们理智一点，初恋最珍贵，学生时代的感情最纯真，两情相悦很不容易。

　　可是我和他都知道，这份感情要结束了。

　　回过头来，想到彼此当初的坚持和惊天动地，只剩下一阵唏嘘。

　　我知道，此时此刻，我应该十分坚定地告诉你，我从来没有后悔过；我会风轻云淡地说：“因为爱过，才叫青春啊。”事实上，我也是一直这样对别人说的，可是因为那个人是你，所以，我想要同你说实话。

　　生命中再深的爱恋，都抵不过时间。何况17岁那年，你的世界还太小，你觉得非这个人不可，“上穷碧落下黄泉”，你都找不到一个比他更好的人了。

　　可是，实际上并不是这样的。这个世界很大很大，几十亿人，这其中有太多太多有趣的、值得你去爱的人。初恋的成功率据说不到1%，大概也是这个原因吧。

　　你在十六七岁时爱上的那个人，他和你一样，不成熟也不懂事，你们要走的路实在太长了。而当你们踏入新的天地的时候，才会发现，其实你们并不合适。

　　我相信这世界上有至死不渝、非卿不可，可是那样的感情实在是太少了，所以才叫“传奇”，而你我不过是茫茫红尘中，最普通最普通的人。

　　最普通的人会谈两三次恋爱，会操心衣食住行，会在彻夜痛哭以后，装作若无其事地去上班。

　　最普通的人，模仿飞蛾扑火，为了年少的一次感情奋不顾身地付出所有，其实根本不值得。

　　但在有些时候，我还会想，如果当年没有喜欢他，没有因为他耽误了学习，那我肯定会考上更好的大学，会遇见不同的人、经历不同的人生，也会爱上一个我今生不会遇见的人吧。

　　我接受我现在所拥有的人生，我也爱着27岁的自己。

　　所以，如果时光真的能够倒流，我想要放开他的手，去尝试另外一种人生。

　　只是我知道，如果你在17岁的时候就收到了我的这封回信，你也还是会坚定地继续自己的选择吧。

　　所以，那些已经发生的往事，它是注定的。