愿你敢爱如那年，但已不匆匆

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　　电影《匆匆那年》中方茴说：“可能人总有点什么事，是想忘也忘不了的。”

　　是这样的，有些事已经深深刻在记忆里，怎么能忘却呢？

　　想起高一入学后的远足拉练，我走了将近30公里的路回到校广场，其他同学都累成狗，解散时我却像打了兴奋剂一样拔腿就跑，奔向操场。当时我心里想的只有“就要见到你了”，你说好作为学姐等我回来要陪我在草坪上吃肯德基的辣翅，我是真的一点都不觉得累。

　　想起高二那年，为你和高年级人打群架，在医院躺了一周，爸爸妈妈气得在床边语无伦次地骂我，班主任来看我时说幸亏你小子身体结实。可我像失聪一样，把脑袋钻进被窝假装昏睡，拿出偷偷买的手机，一个劲儿给你发短信“不疼，真的”“当然值啊，我一个人撂倒了六七个呢”。

　　就像有人拨动了年轮的针，往回转啊转。我又想起你穿着一身大红的连衣裙站在我眼前，手捧一大束玫瑰，我问：“你买这个干嘛，我一个男生怎么拿回班里。”你笑：“你就说是个死皮赖脸的追你的女孩偏要送给你的。”

　　那年你高中毕业，我念高三。你被家里强行送去国外读大学，消失了整整一个月，托朋友告诉我，别问了，她就是想跟你分手。

　　我翻出我们曾经每天作为交换日记的本子，连着一个月每晚都在上面写一篇你的坏话：鼻子太大，眼睛比我还小；公主脾气太严重以后肯定没法过；她或许从来没有像我爱她一样爱过我，别再犯傻了。

　　有人说，忘记一个人最快的方式，就是调动所有脑细胞把她想得又坏又丑。那年的我，深信不疑。

　　可当两个月后，你让同学把我喊到教学楼的露台时，我看着你，足足愣了五分钟。你喊：“抱我啊！”我依然呆滞得像个弱智，缓缓伸出双臂。你告诉我，你在国外绝食一周，以此威胁，妈妈终于妥协。你告诉我，你从奥克兰到北京为了快点再快点，连着飞了十六个小时，在香港毫不犹豫地转乘第一时间起程的飞机。

　　这是我们分开后，我第一次提起有关你的过去，也是最后一次。因为，虽然是在想起，但也只是想起。

　　没有缅怀，没有悲落，再无遗恨。

　　我终于视你为平常，心中不再起任何波澜。

　　曾经很长一段时间里，我对这段恋情充满了怨恨与困惑，在一起时那些回忆是根植到心里的幸福，分开后，却成了日夜折磨的刺。

　　我甚至开始怀疑爱情，屏蔽情感的流露，斩断所有相恋的可能性。

　　村上春树在一篇小说中刻画过一个男主角。每当他感觉自己对一个人要由吸引变成喜欢时，便决绝地切掉联系；每当他与某个女孩太过靠近时，便会匆忙逃离。他近乎偏执地信奉并坚持着他的人生哲学：一个人，一辈子只能爱三个人。

　　所以他从年少到中年，都在如稀世瑰宝般珍惜着自己的情感，简直就是吝啬。

　　那时的我还不懂这门哲学，认为不过是一种自我安慰的愚昧和懦弱。可后来再读起这篇小说时，我由衷佩服男主角这份参透的聪慧。

　　感情，是人生中最大的易耗品。

　　年少时一次次无疾而终的倾其所有，结局也许是真的成为一个吝啬的人，再没有过深的爱与恨。

　　不想失望，所以不再对其他任何人寄予期望，不想失去，所以不再依赖其他任何人，害怕结束，所以避免了一切开始。到最后，学会的不是如何爱一个人，而是如何在爱里保护好自己。

　　或许人的感情真的是有限的，年少时倾注得太多消耗得过早，后来就会自然变得冷漠与防备，越来越难以感动、相信和去爱。

　　最大的遗憾不是错过最好的人，而是当你遇见他时，早已把最好的自己，消耗得所剩无几。

　　这些是过去的一年多里，始终徘徊在我心里的感受。

　　在电影里，陈寻、林嘉茉、乔燃、方茴……这些和我们一样的同龄人，他们犯过的错误又有多少是我们也犯过的错、种下的因，也想问问自己，问问那年的你。

　　可他们和我们，都是真的努力过吧。

　　在那个只敢爱，却不懂如何经营爱的年纪，我们就是这样自以为是地努力着。

　　把固执作为深爱的解读，将伤害作为相爱的表达，还没来得及抵抗现实与流年，就因为一点误解匆匆丢盔弃甲。

　　不顾一切地喊着爱，却从不去明白爱里要有包容、担当与行动的付出。

　　这些字眼太沉甸甸了，年少时的肩膀只会逃离，不知扛起。

　　我们就是这样，明明是自己不知珍惜，不懂相爱，却要在感情破碎后，为自己建起一座悲伤的城墙，沉溺其中，怪着这个世界，怪着那些所谓不能再相信的爱情。

　　时间是个神奇的东西，不管多么荒唐的事物，只要被它加以冲刷与跨度，都会变得合乎情理，心安理得。

　　要用多久才能坦然面对，才能直视那些合乎情理中的真实因果，才能让自己真正承认后的心安理得。

　　要用多久，那些破碎过的、崩塌过的，才会被我们赋予存在和经历的意义。

　　手机里有个微信群，里面有我的三个发小和各自的恋人。两个三年，一个五年，一个七年。

　　那年，群里最常讨论的话题是哪对会先结婚，份子钱要准备多少。

　　可是到去年，这个微信群里只剩下一对恋人。再也没有新消息提醒，已是死群。

　　臻子说：“其实啊，你们都是在恋爱里陪着彼此一起长大的。”

　　听到这句话时，心里就像某个堵住很久的阀门被打开了。那些堆积的不解与怨恨逐一释怀，那些总是卷土重来的悲愤，也从身体里散去。

　　是啊，其实我们都是在爱恋中陪着彼此一起长大的。

　　所有男人都是在女人的怀抱里长大的，他的狂傲，他的冷漠，他的稚气，他的不安分，皆是被一个女人用爱和时间慢慢抹去的。

　　而每个女孩也总是因为遇见某个男孩开始改变和成长。从剪着短发的假小子，变成长发飘飘的窈窕淑女；从娇惯蛮横的小公主，变成懂事温柔的大女人；从那个情绪化、不讲理、爱哭鼻子的小女生，变成做起家务干练娴熟，心里有着一本信手拈来的佳肴菜谱的准家庭主妇，坚强忍让得连自己都认不出。

　　后来啊，你为他磨平了棱角，他为你拔掉了身上的刺。只是你们转过身将彼此赠予了他人，为下一个陌生人做了美丽的嫁衣。

　　可我们都长大了，成为更好的自己、更好的爱人。

　　终于在匆匆结束的那年，学会了再也不匆匆。

　　终于在匆匆开始的那年，懂得了如何去勇敢，如何去温柔，如何去包容，如何去担当。

　　终于明白，匆匆那年的我们总是迫不及待地去爱，可真的在一起后，就会忘记了小心翼翼地疼爱。喜欢上一个人很容易，可是要在内心最深刻的地方去珍惜，很难。

　　总要经历失去才会懂得珍惜，总得彻底伤过一颗心，才能学会呵护另外一颗心。

　　有一天，你再想起他时不是沉默或哽咽，而是微笑淡然地讲述，那便是你在他那里得到的最好的成长。

　　这也是，那些崩塌过的、破碎过的，被我们赋予的最好意义。

　　如前文提到的，我也有段时间觉得自己再也不会认真去爱一个人，再也不能如少年时一颗真心和盘托出。

　　可这一年中，我参加了一些旧友的婚礼。每次坐在台下我都会想，他、她以前可都是一次次被抛弃和欺骗伤透了心的，是最有资格不再相信感情的人，可现在比旁人先收获了专属的幸福。

　　因为他们每一次都会像第一次来到人间一样勇敢地去爱，他们从不觉得这个世界亏欠他们一个拥抱，他们一直在张开双臂。

　　长大后的我们，虽然谙熟了如何避免幼稚的伤害，但往往也失去了开始的勇气。

　　如果说老天安排的那些过去是为了让我们在爱的这条路上再多一些磨砺和学习，那么千万不要曲解它的意图，它从未说过，年少时倔强相信过的东西，再不值得相信。

　　不再年少的我们，最需要学习的是始终不疑真心，是依然敢爱如少年。

　　桃子说：就有一个阶段，我觉得我真的再也不想相信别人了，再也不想要一段感情了，我一个人挺好的，我起码可以避免伤害。可时间长了，我觉得不对，相信别人是最基本的，相信爱情是件特别美好的事，我还是选择相信。

　　我们都曾付出真心，以不同傻气的方式。只是当时理解不了彼此，谁也不要亏欠，爱情无需缅怀。

　　你知道的，不管人生可以重来多少次，终会有所遗憾。

　　今年10月份，朋友给我发来你的婚纱照，我才知道你已经结婚快半年了。

　　看着屏幕上成为新娘的你，我的眼角确实没出息地湿润了一下，可从心里溢出的，是衷心的祝福，希望永恒在你身上先发生。

　　年少时的爱里，我们都会难以避免互相伤害，美好与痛苦都会在时间轴上蔓延展开。可当走到终点时，无论以怎样的方式告别，都请好好地说再见。

　　最难的不是在一起时的温柔，而是结束时的真诚祝愿。所有的隐痛有一天都会化作恬淡，而那个人某天再想起时，也会像亲人般温暖。

　　你是如何想起他的呢，是淡然讲述还是故作沉默。

　　再遇到的人，是否像那年一样义无反顾。

　　我们啊，到头来都是在爱里陪着彼此长大，慢慢学会究竟如何经营爱，守护愿。

　　后来啊，我明白，所有过错其实都可以用错过来释怀。

　　只愿你不再心怀遗恨，信爱如少年。

　　只愿你敢爱如那年，但已不匆匆。

　　现在的我也有了很好的爱人，她让我像十七岁时一样内心炙热，想向所有的旧爱致歉，我会待她如初恋。

　　你一定要相信，有一天会出现一个人，就和你一直在寻找的，一直以为不可能存在的，一模一样。

　　他会让你感谢生活之前给过你的所有刁难，会让你像流沙、像落雪，那些别人在上面划了又划的痕迹，他轻轻一抹，就平了。

　　会让你在心底重新生长出爱情。

　　你要好好地等他，要相信他一定会穿过人海，让你找到他。