没有叛逆过的怎么敢叫青春

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　　人的成长过程中，最令人感到恐怖的，莫过于“叛逆期”这个阶段。

　　叛逆期的第一个受伤者通常是孩子的母亲，我记得那是十岁时的某个早晨，母亲像往常一样轻轻拉开房门，撩开蚊帐，在我耳边轻吻了一下，然后小声说：“该起床了！我给你煮了鸡蛋羹。”

　　那天，我没像往常那样忍住，而是借着新鲜的起床气，一阵闹腾，并最终把母亲做好的鸡蛋羹成功打翻在地。这件事令母亲伤心了很久，但至少鸡蛋羹，算是永远退出了我的生活。以至于在多年之后，我某天突然开始想念它的味道时，也再没吃到过，因为这时，母亲已离开人间，那种味道的鸡蛋羹，也从此从我的生活中绝迹。

　　我的第二次剧烈的反叛，发生在三年后与父亲的那次三峡之旅的路上。当时，我们从老家坐汽车到重庆朝天门准备坐船沿江而下。我们到达时，离开船时间还有大半天，为了打发时间，父亲建议去渣滓洞白公馆参观一下，这对于看《红岩》长大的我来说，当然是有诱惑力的。我们就抓紧时间，紧赶慢赶地去了趟歌乐山，匆忙的游览还算顺利，但在下山的时候，我们为从哪条路能更快回到公交站发生了分歧。父亲认为应该原路返回，而我认为应该从旁边一条铁路隧道穿出去，可以节省更多时间。父亲没听我的，我一怒之下头也不回地冲向铁路隧道，冲父亲甩出一句：“你不走我走！错了也不用你管！”

　　我脑中设想有两个结局，一个是父母在我的胁迫之下，也追着上来和我一起走隧道；另一个结果，是我以狗也撵不上的速度飞快地从隧道里穿出，抢先到达公交站，得意地以优胜者的姿势，傲视着他俩汗流浃背的蹒跚身影。

　　但遗憾的是，这两个结局都没发生。我冲进隧道不一会儿，就发现自己的选择是一个错误——前面黑茫茫的一眼望不到尽头。无尽的黑，让我万分恐惧，我恐惧突然疾驰而来的火车，恐怖黑暗中蹲着坏人，更恐惧比坏人恐怖一千倍的别的意想不到的东西。不知不觉中，我已跑了很远，但最终选择往回走。相比于前方未知的黑暗厚度，后方已知的距离终究要令人好受一些，虽然路的尽头，等我的极可能是父母对我“不听老人言，吃亏在眼前”的讥讽与得意表情。

　　但父母并没在洞口外等我。我赶往朝天门，那艘游轮也没有等我。

　　面对山城朦胧的夜色，摸着口袋里仅有的两元钱，我像个傻瓜一样张着大嘴哭了。那个时刻，我感觉自己被全世界抛弃了。虽然我父母就在不远的地方，疯狂地寻找着我。

　　我的执拗与反叛，让一场原本应该浪漫温暖的亲情之旅变成了朝天门找娃三日游。时至今日，想来也觉得遗憾和后悔！

　　之后的日子，我的叛逆由家庭蔓延到学校，直至社会。在这种思维状态下，我反复纠缠过政治老师，提了很多她不便回答的问题，直至被以捣乱者的身份以胜利的姿态被赶出教室。我们还办过一张油印小报，起名叫《刺头》，发刊词就叫“反对”。但事实上，那些我们觉得不对的东西，有一些确乎是值得改进的，而更多的，是因为我们不懂，而对其产生的误读。

　　叛逆是成长的一部分，很难说得清它的褒贬。我从那些否定质疑甚至无礼冲撞中，获得了不少成长新经验，當然也吃过不少苦头。而让我真正认识反叛真相的，是我高中毕业考大学时填报志愿，我义无反顾地填了与父母期待的中文完全相反的石油专业，并最终走上了现在的人生之路，并不是我有什么特异功能，知道后者的发展前景强于前者，我仅仅是出于逆反而已——只要没和父母要求我的一样，就是胜利。

　　但这一次，我的逆反，却落入了圈套，事实上，父母的真实心愿，是希望我考石油学校，但害怕我那“叫起立偏要趴下”的逆反心，而选择了“想你起立，却偏叫趴下”的策略。

　　这次，他们赢了！